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#120 婚姻的忠告

October 14, 2013
Q

婚姻是我即将面临的事,在这之前我想要听听您的建议。有什么错误是我们能避免的?找牧师进行婚前辅导会有帮助吗?您能从基督教的角度,或者从您个人经验中提供一些能帮助我的建议吗?

先谢谢您了!

扎恩zareen

United States

克雷格博士的回复


A

简和我刚从德克萨斯州回来,我很荣幸为我的儿子约翰和他的未婚妻克里斯汀在那儿主持婚礼,因此你在这时问的这个问题显得特别恰当!每逢有人问简和我的意见时,我们都会非常乐意的提供意见,让我和你分享一些想法盼望能对你有些帮助。

当我刚结婚时,我以为大家所说的那些不可避免的调整无非是生活中的琐事,像是一方喜欢从中间挤牙膏,另一方喜欢从尽头挤,或者是一方干净整洁,另一方总是把脏衣服乱扔,之类的事情。这类的调整只是笑料。我从没意识到婚姻中真正的调整是这么严肃和深奥的。

婚姻中真正的调整源于我们每人都会带入婚姻的破碎。即使在我们之中心理最健全的人都会将童年受伤经历的伤痕以不同的方式和不同的程度带入婚姻中:缺乏自尊、感觉迟钝、自卑感、自我驱策感、多疑、没有安全感、脾气不好等等的问题。如今,这么多人出自破碎或不健全的家庭,这类的问题在当今的新婚夫妇中就更加复杂了。

我听过有人将婚姻比作两条交汇的大河。当这两条河流交汇的时候,会有一段时间出现湍急不平的水流,但是顺流而下,慢慢合为一体,终究顺着自己的航线平缓地前进。这个比喻是恰当的。你可能需要花五至八年的功夫来度过这段调整的阶段,之后才渐渐进入平静和谐的关系。我不想让你觉得灰心,只是想开你的眼界看清楚前面的路,好叫你们不放弃,乃彼此鼓励的说:“靠着神的帮助,我们能够度过这些风波,以致寻得神想让我们拥有的婚姻!”婚姻的前几年,在好莱坞电影的描绘下好像如此的诗情画意,然而,如果你正确的处理,前几年通常是最糟糕的,往后的日子乃是最美好的。

那么,我能给你什么建议,来帮助你成功地度过这阶段,以致得到一个快乐、健康的关系呢?让我提供以下几点:

1. 决定无论如何都不离婚。切记,根据圣经,神恨恶离婚。这是罪,所以无论花多大的代价都要避免。因而,无论事情多艰难,你们谁都不能退出,你们必须一起想办法,你们需要不惜一切代价来解决你们的问题。无论你的配偶做了什么,你们个别的要成为神所呼召的男人和女人。你们要定意寻求圣洁,而不是快乐(你其实知道圣洁是通往快乐的秘诀!),因此,要忍受痛苦,而不是寻求安逸的逃避。奇妙的是,藉着选择永恒的承诺这条更艰难的道路,你们其实大大的加增了建立快乐婚姻关系的机会,因为你为你的配偶提供了能孕育滋生爱的保障。

2. 不要急着有孩子。婚姻开始的几年已经够艰难了,不需要再加上孩子来使这个问题更复杂。孩子一旦来临,妻子的注意力必然会被分散,这样就增添了你们双方的压力。在婚姻起初的几年花时间来了解对方,一起解决问题,共同分享快乐,并享受那只属于你们两人爱情的亲密关系。简和我结婚十年之后才生老大琪瑞媞(Charity),在这段时间里我上完了研究所,让我们在经济上立足,扎根, 也让我们建立并享受相爱的关系,一直到我们确实准备好去承担父母的责任。在这里的例外是,如果妻子非常想要有孩子,那么丈夫应当支持她及时想当母亲的愿望,而不是让她无法如愿以偿。这里,妻子的意见应当起决定性的作用。但是如果夫妻双方都同意等待,事情可能会容易得多。

3. 诚实的面对问题。当我们遇到新婚夫妇时,简有时会震惊他们,说“嗯,我希望你们常常争执!”,(他们通常是会的)。与配偶争执在感情上是非常的难过和痛苦,然而这过程对解决问题和两人的合一来说却是必要的。有危机的夫妻关系通常不是常起争执的一对,乃是不能坦诚相待的一对。为了避免痛苦,选择把事情扫到地毯下,不去面对它好像更容易。但是这样问题并不能得到解决,苦毒和怨恨就会悄悄生长,直到婚姻被毒死。不要让这种情况发生。要鼓起勇气,决定去忍受痛苦,公然地面对你们的问题。请清楚的明白,当我提到“争执”时,我并不是指家庭暴力或虐待,我指的是言语上的争论。当争论时,你们也应该操练节制好让你们的争论是公平的。永远都不应该用恶名来丑化你的配偶,或者故意说伤害人或那些使你事后后悔的话,因为这并不是爱的表现。要记住,就算是在争执的怒气中,争执的目的也是为了解决问题,而不是用巧妙的言辞去伤害对方。常常问自己,“我们怎么解决这个问题?”而非怎样能赢这场争论。只有解决了问题,使爱你的人在感情上没有受到你言语的伤害而能取得共识,这才是你的胜利。

4.寻求婚姻辅导。好的辅导能够看到你自己看不到的内在问题,这能使你恍然大悟!他能帮助你们夫妻来制订增进感情的战略,解决问题的方法,和教养孩子的途径。不要觉得咨询辅导是丢人的事情,这反而能表明给你的配偶知道你是多么认真地在建立你们的关系,甚至愿意谦卑自己做必要的改变。虽然我如此建议,但同时我也要你们防备资质不够的辅导。如果你的辅导无法对你,你的配偶和你们的婚姻关系上提供一针见血的见识,如果辅导的过程只是消磨时间而没有收获,那你需要寻找别的辅导!四处打听一下在你附近有哪些好的辅导,不要在无效的辅导那浪费时间和金钱。

5.逐步建立关系中的亲密程度。

妻子:你需要清楚妳丈夫对婚姻的首项要求为何,也是他最想从妳那里得到的:性爱!是的,频繁、热情的性关系!如果妳这么做的话,妳就会有一个快乐的配偶。可惜的是,这是我们所面对男人和女人之间极大的差异(妳明白,犹如金星和火星的比喻)。男人和他所爱的女人达到亲密是通过性关系,但是女人认为亲密关系是性关系的前提。因此,如果你们察觉到和配偶在情感上有距离时,那你们应该做什么呢?你们似乎困在一个僵局中。若你们发现自己处在这种情形中,那么我的建议是要妻子委身接受丈夫示爱的要求。否则妳就是在利用性关系来作武器,像是在说,“你先来满足我感情上的需要,否则我就不给你性爱。”这是在操纵而非疼爱对方。在性爱之后的适时,妳可以向他提出妳感到你们感情上有距离的问题,并试图解决它。

丈夫:在你这方面,你需要记得你对你的妻子性交的要求是要进入她的身体。很难想像有什么行为会比这更能表现体贴和顺服。因此你应该尽自己所能与她建立亲密及信任的关系,来让她能更乐意地归顺你。那你如何做到这一点呢?浪漫吗?当然,但是,这里我们面对另一个巨大的差异。当我,以一个男人的角度,想到浪漫的时候,我想的是烛光晚餐,轻音乐,月色下海滩的散步。但是对我的妻子而言这些只是表面的东西。在她心里这些都不是浪漫的本质,她所认为的浪漫就是:与她谈心!是的,只需要花时间和她谈话以致达到感情上的沟通。那就是说要拨出时间,如每天花半个小时左右与她谈话。问题是,这又变成另外一件要做的事,一个表面功夫,而关键是要让你们的感情在那段时间中彼此连接。

我们学到的是婚姻的真谛乃在于本质,而非作为。你可以做到所有婚姻手册里正确的指导,但是本质上仍然不在一起。什么是“本质”呢?它就是把我们为了保护自己而在身边建造的那隐形的防护墙拆掉。也就是说,允许你的配偶渗透你的防卫墙。更通俗地说,就是在彼此相处上要有脆弱性和透明度。这样与你的配偶相处就会建立感情,以至增进亲密的关系。

那么,既然我们有盲点和自欺欺人及自圆其说的倾向,我们怎能分辨我们只是在“作为”而非“本质”的层面呢?首先,你的配偶会告诉你!但是,有一个气压计你可以用来自我评估你的感觉,来探讨你是否对自己为婚姻所付出的所有努力感到怨恨。如果有的话那就是在作为而非本质层面的记号了。

夫妻双方:成功婚姻的最大敌人也许就是“各自东西的成长”。也就是说,最终你们会开始过两个独立的生活, 而距离慢慢越拉越远。这尤其是当妻子在丈夫之外有独立事业的情况下更加危险。你们开始生活在两个不同的世界中。尽管这是不符合社会的主流,我还是建议妻子不要寻求独立的事业,而安于成为家庭主妇,或者与妳的丈夫一起开展共同的前途。这样在你们的生命中就会有许多可以共同分享的地方,而不是沿着各自不同的轨道进行。

扎恩,我希望我没有给你加添太大的压力,毕竟你提问了!我希望你和你将来的妻子有一个美好的、以基督为中心的婚姻,并且被神大大的使用来扩张祂的国度!

- William Lane Craig